盖世文学

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第299章 高情商（第3页）

当你具备了共情能力，识别分析能力之后，第三种关于情商的能力是什么呢？

也很简单，就是你要知道：我如何行动，才能有效地影响别人，达到我想要的效果。

那些经历了生在这充斥着各式各样尔虞我诈武林之中所存在着的许许多多的事情之后的人们把它简单地叫做有效沟通能力。

永远要记得一个原则：我想什么、说什么并不重要，对方能够从我的言行之中感受到什么、接收到什么，才是至关重要的。

但很多人下意识的习惯是什么呢？

是你如何理解并不重要，重要的是我要把我想说的表达出来——但在大多数场合下，这种心态其实都没有什么用，反而会起到反作用。

这就是一种低情商的思维习惯，它的本质，还是贪图方便和省力——毕竟，思考对方可能会如何理解，很麻烦；但只是自顾自地表达，则方便很多。

但高情商的习惯，一定是把对方放在第一位，每时每刻都在思考：

我的信息传达有没有到位？能否让对方更好地理解我的意图？能否更好地达到我的目标？

其实，你可能会现：一旦你具备了认知共情和识别分析能力，那么，在大多数情况下，你都能够做到这两件事情：

一、了解对方现在可能处于什么状态之中。

二、通过调用自己的经验，理解这种状态的来源，并知道如何消除和改变这种状态。

所以，有效沟通能力的实质是什么呢？也就是把你已经练成的这种能力，转化成具体的信息，传达给对方。

这可能是最接近社交技巧的了。但它其实也不是社交技巧，而是一种心态。

简单来说，要训练有效沟通的能力，你需要做到：

一、认同对方是跟自己同等重要、甚至比自己重要的，我要认真地进行沟通表达。

二、试着换位思考，考虑：如果我是对方，当接收到这样的信息时，我可能会有什么感受？

三、试着通过获取对方的信息，跟自己数据库里面的信息做比对，判断对方可能属于什么类型，有哪些过往的成功案例可以参考。

在这种情况下，你的每一次交流、沟通，其实都是什么呢？都是一次实验。

一方面，你把数据库里已有的行为模式拿出来，试验，再观察在对方身上是否奏效，能否达到你想要的效果；

另一方面，你通过观察对方的言行，接收对方的信息，来补充和完善自己的数据库，让自己的数据库更全面、严谨。

甚至，如果你真的想锻炼情商和社交能力的话，你还可以专门做一个交流笔记，每一次进行社交之后，可以简单地做一个复盘。

包括：遇到了什么样的人、经历了什么场景、自己尝试了什么方式、有没有取得想要的成果、试着去解释为什么……

比如：你觉得对方没有领会到你话语中的重点，那么问题可能是什么？

是你把重点糅杂在太多无用信息里面，让对方一时间领会不到呢；还是因为你表述得太委婉，对方没有明白你的意思。

你觉得对方的理解跟你想表达的有偏差，那么问题可能是什么？是你表达时的态度太不自然、导致对方以为你在客套；还是因为你讲的话有歧义，让对方产生了误解？

诸如此类，慢慢练习，这不是一个一蹴而就的过程。

但这个过程本身，也是一个让你不断增进对这个世界的理解、提高对这个世界影响力的过程。

有点麻烦，但也很有意思。

……

所以说，之于在这充斥着各式各样尔虞我诈武林之中所存在着的一切事物而言，大抵真正的高情商并不是只是为了自己收回面子，而是能够让交谈双方都额外地收获一些舒服的心态。

我们无法控制这个世界所生的事，但绝对可以控制自己处事的态度，这就是情绪平衡的目的。

我们日常生活里的每一天、每一瞬间，都提供了重新开始的机会。在这崭新的一刻里，请试着放下那些不再能为我们效劳的事物。如果我们不承担起这份责任，将会陷入软弱无能的信念，认为坏事总是生在自己身上，而自己只是环境的牺牲者。

你一旦把自己看成是牺牲者，你就会变成牺牲者。你的能量体会做出相应的反应。如果你把自己从这种软弱无能的信念或感觉中释放出来，就跨出了挣脱过去的第一步。摆脱过往的束缚，意味着自由流动的能量、记忆或思想中不再有阻碍。

情绪并无好坏之分，不过它们确实代表了导引的力量。我们感觉很好的时候，就被引导到健康与满足的路上。不愉快的情绪则是警告的标志，促使我们进一步地检视本身的行为或认知。引起不愉快感觉的这些诱因，永远应该受到欢迎，毕竟它们提供了改变自我的机会，使我们更贴近无条件的快乐。

所以说，倘若要是想要做一个高情商的人，或许也并不是轻易就能实现的。

……

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