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安装了夹层的记忆（第1页）

就在我以为我终于可以喘一口的时候，却收到了我舅舅打来的电话。

我只有一个舅舅，为了方便照顾外婆，在我上大学那几年，他把家里老房子拆了，重新修建了一所大的，然后把外婆接过来，住在了一起。

而我自从上大学以后就很少去外婆家，屈指可数的两次，还是过年拜年才去的。匆匆一别，一别就是几年。久而久之，我心里只剩下愧疚。

从小的自卑和长大之后的孤僻，让我最害怕和亲戚通话。而且，在我从小的印象里，我爸和我舅舅的关系非常差，这很大程度上影响了我对亲戚的理解。更不用说我的两个姨，我爸从小就告诉我，她们最看不起我家，让我以后不要跟她们亲近。

慢慢地，外婆家族那边的亲戚，就逐渐陌生了。很多年不怎么来往，我甚至都记不起他们的样子。

我记得上初中那会儿，一听我妈说要带我去外婆家，我就会紧张。长大之后，去外婆家我也会紧张，不知所措。

而且尤其是小时候的一次记忆，让我对外婆的感情，难以分说。

那是一件真实的事情，上初中的时候语文老师布置了一篇作文《我和外婆的故事》。当时，同学们看到这个题目“聚讼纷纭”，霎时间安静的教室变得熙熙攘攘。我不知道他们在谈论些什么，但见表情各异，悲喜氛氲。

我安静地坐在座位上，回忆开始慢慢袭来......

时值秋末，转凉的黄昏下，那条简陋而熟悉的黑土路上，寂寥无人。道旁那棵古旧的老槐摇落了一地的枯叶，在细碎的秋风里泛着忧郁的味道。时隔三年，一切都还是记忆里的样子。但我还是略带几分忐忑。因为外婆那两三年严肃的面孔，也缘由外公去世之后她一个人的枯居，但更多的是那副在我记忆里扎根后愈茂盛的画面。

复杂的情绪随着我的笔尖，歪歪斜斜地勾勒着我的内疚和那些回不去的时光。

“谁叫你把雏菊拿进院子的？我跟你说了多少遍，不要让我见到这个东西，你是不是听不清楚？”

她铁青着脸，严肃的表情下，因为生气而剧烈起伏的胸腔是那样清晰。

我呆住了，也被吓住了，翻涌而上的委屈使我即时雨泣。

我清楚地记得没过多久，气温骤降，那年的冬天比往年来得都早。而外公终是没能熬过去，在病痛的折磨中，与世长辞。

后来父母工作调动，一家人去了杭州，再加上其他林林总总的事情和原因，我竟和故乡和外婆连续暌隔了七载春秋。

想到这里，我内心开始纠结，五味杂陈。不知道，这一次告别，会是一幅什么样的画面。

尤其一拎起那些清楚的记忆，完整的步伐也跟着碎了开去。

我承认，我在心底是埋怨她的。

明明以前的她温慈和蔼，濒至暖煦，但那两三年里却变得那样陌生，冷肃。

还未走过一半，正当我的心里在煮开水的时候，不远处大片肥沃的棕红锁住了我的目光，也将我的心跳捋缕得笔直。

天哪，我愣住了，简直不敢相信自己的眼睛，那竟是一汪扎眼的雏菊，在那般寂落的秋色里，正簇放着生命耀眼的活力。

我分不清是激动带来的狂喜，还是迥违三年后不期而至的幸福使然，步伐迅聚拢起来，秋风竟也成了美丽的修饰。

全然忘却刚才的种种，我气喘吁吁，在距离外婆还有一丈之远的地方，惊喜地停了下来，心跳里盈满雏菊的味道。

果然，是我想象中的雏菊，此刻正毫不掩饰地吐露着生命的绚烂。那样耀眼、炽热却又不失禅定、悠然。

我大叫了一声“外婆”，声音充满了穿透力。然而，外婆却仿佛什么也没有听见，依旧背对着我。

正当我准备再喊一声的时候，那一抹正在颤颤蠕动的灰色毫无预兆地涌入视线，我的心一下子收紧了。

她的背影，像一簇枯草在风中摇曳，孱弱得像是随时都会失去重心一般。她佝偻着身体，不时地左右微倾，试图在细碎的风中保持平衡。但稍许的工夫，还是没有拗过执着的细风，塌了下去，像一堆散开的泥沙，怎么都无法完整地立体起来。

我的眼泪很快流下来了。

“外婆......”，我哽咽着。她那件洗了无数遍，也已经蔓出无数条细褶的灰色棉袍，在潮湿的视线里模糊地晃动着。

她听不见，那一瞬间，我感觉她似乎永远听不到了一样。

分明那样简单的动作，她却不得不借助手里的横木，先是将它尽量结实地立住在身侧，然后双手蓄力，攀锁在她所能够到的最高处，若晨曦剥离暗海，更像是瘫在沼泽一样，颤颤巍巍地将碎掉的自己一寸一寸拖起来一样。

那一刻，我突然恍惚，心底的一角打开了一个豁口，冬天的风猛烈地刮了进来。

泪水已经快填满我的眸子，哭腔覆盖掉所有的声响。

我像一个受了伤的小动物一样，半只脚试探性地踏上田埂的外围。

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