盖世文学

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我一直站在你背后，远远的，不敢凑近也不敢打扰，但你只要一回头，就可以看见，我一直都停留在你触手可及的地方。可是，你的眼中，始终只有那个人。我想倘若你们一直这般琴瑟和谐只羡鸳鸯不羡仙下去，我看多了，眼热了，烧成灰烬心如死灰了，大概也能笑着放手。那个时候，我不也申请了去普林斯顿，离你们远远的，这样对我们每个人都好。只是世事难料，命运的诡异多变只能让人唏嘘造化弄人。陆家巨变的多米诺骨牌效应，一连串一根线上的蚂蚱，逃不了你也蹦不了他。一时间风光无限的人身陷囹圄，一时间人人眼红的羡慕成了幸灾乐祸的可怜。这世间的事本身就是三十年河东三十年河西，花无百日红。说起来这件事跟自己还有千丝万缕的联系。无所谓陷害无所谓阴谋诡计，偷食完还不记得擦干净嘴巴的人被抓住把柄是迟早的事。至于抓住了把柄的人是不是我的父亲，父亲又是如何做文章根本就不重要吧。这几年来房地产暴利，拥有着天时地利人和的父亲倘若不想分食一杯羹就奇怪了。官商，官商，在官者言商，在商者念官。在房地产界，这根本就算不得秘密。要怪就怪他们不够洁身自好。不过要是真的洁身自好的话，那么这个人应该呆的地方是一方书斋，而不是商场。占据了制高点的比尔?盖茨都免不了接到法院的传票。我冷眼旁观，不置可否。看到报纸上的大篇幅报道时，自己就已经了然油墨字后面掩藏的事实。说到底不过是一场商战，有人赢了，有人输了。仅此而已。这个世界本身就是这么现实，不想被人踩在脚下的话就要让自己的地位比别人更高。谁都不会绝对的纯洁无瑕，只是有的人可以衣冠楚楚的站在宣判席上，有的人只能赤裸裸的接受审判。我无所谓地淡漠地看着这一切，却不可以让你看见。因为不美好，因为丑恶，因为牵扯进去的是你的亲人和你爱的人的家人；因为你知道了会难过，因为我看不得你难过，所以要在你面前隐藏一切。有的时候目睹你和他眉目传情，嫉妒疯了，真想抓着那个人的领口摇晃，他还有什么资格对她、你这样，他知不知道究竟发生了什么。可是碰上你温柔甜蜜的笑容时，却也怎么都说不出口了。伤了他，只会更伤了你，然后受伤最深的人就变成了自己。世事就是如此讽刺可笑。当年看程家明黯然神伤远走他乡还觉得是场闹剧，等落到自己身上，才发觉那笑闹的背后是无限的凄凉。只为你的志愿选择了留下，我就毫不犹豫地拒绝了出国。呵呵，你不知道吧，我拿了全额的奖学金，没有凭借我的背景，没有凭借别人的关照，我靠自己拿到了全额的奖学金。你肯定不知道，因为你的眼中始终只有他没有我。我也获得了奥赛一等奖啊，为什么你不会为我而骄傲。你是故意的对不对，故意生病，故意让我放不下。你都生病了，我还怎么能丢下你不管？你肯定是存心的，存心让我一点一点积累关心，让我一步一步陷入泥潭再也抽身不出。不过这样也好，否则顽固的你，倔强的你，怎么会让我有机会靠近。以后我还可以在你孩子面前炫耀，当年可是叔叔我陪你妈妈战胜病魔的，不然哪来的你！嘿嘿，我可以确信，你儿子一定会崇拜我胜过他父亲。孙郴说你哭的时候一直是惊天地泣鬼神，干打雷不下雨，威胁大于伤心。可是为什么我看的你都是在无声的流泪，躲在人后，默默不欲为人发现的流泪。你怎么可以这么傻，男人应当选择自己爱的人，这样才有奋斗的目标；女孩子正确的选择却是爱自己的人，只有被宠爱，才是最好的啊。你怎么可以这样笨，对着这么爱你的我视而不见；我怎么可以这么笨，明知道你不爱我却还是无法放下。我们为什么偏偏都选择了最艰难的那条路，一直走到黑？你说，这样傻的我们为什么偏偏不是天生一对？那个人逃避现实，把自己缩在壳中，那么就不要怨我没有成人之美。君子的爱是大爱、博爱，而我的爱只有小小的一份，只想留给我心中的女孩儿。直到现在我都不曾后悔自己的小人。爱情本身就不需要君子坦荡荡。不是坐在原地，安静地等待，爱情就会从天而降。自私一点，成全别人的幸福就意味着自己得在午夜梦回时面对冰冷孤寂只能一个人去酒柜寻找烈酒自斟。酒精即使灼伤了胃，心口依然是冰凉，它麻痹了神经却不能麻痹心痛，那抽搐着的疼痛提醒着我，这颗心脏还存在，还在继续残酷地折磨着我。即使机关用尽手段不光明，只要没有伤害到你，那么小人就小人。千百年来，真正的得意的多半是小人。不光彩又怎样？那个人的退缩和懦弱给了我进攻的机会，我为什么要对天赐良机视而不见。趁人之危也好，落井下石也罢；感情面前人人平等，无所谓先来后到。利用一切机会去争取我想要的，爱情本身就是一部兵法。寒假那天晚上，我送趁兴晚归的你回家。那个人孤孑地站在楼下等待你的回来。你没有注意到，你的眼神一贯不怎样，可是我看见了。神差鬼使间，我的手自作主张将你招回头。我知道我和你的姿态落在那个人眼里有多暧昧。我漠然地看着那个人离开的背影，仅仅这样就承受不了了吗？那么我的执着绝对不是过错。你知道了会恨我对不对？即使你恨我，时光倒转，我依然会作出同样的选择。魔由心生，一旦在心底扎了根，怎么也挥之不去。只是为什么你的眼中始终容不下别人。无论我做出多少努力，你关心的思念的在意的始终只有那个人。别假装一切都若无其事，我看得出来，这一年多以来你有多么容易发呆。发呆的时候，你是在思念他吧，在我身旁微笑着却恍神思念着另外一个人。我拼命地带你到处玩，只想你的眼里满了，心中就不会再有空洞。你帮我洗衣服了，我好幸福，虽然那是我小小设计的结果。我舍不得穿，我把那套衣服和球鞋都小心地收了起来，有空的时候，看一看，都会很快乐。我们一起套圈套到了小小的瓷娃娃，你说好丑好粗糙。呵呵，可我看着觉得挺可爱的，她笑眯眯的模样，像你。你买了鹌鹑给我吃。我一向不喜欢街头油炸食品。但是那只鹌鹑入了嘴，我只觉得肉质细嫩，酱汁鲜美。你给我擦嘴角的油汁，好像体贴入微的小妻子。你唇畔噙着浅浅的笑意，你眼底流转着婉转的温柔。难道是我看错了，你对我的温柔仅仅是我以为温柔，所以落了我的眼才成了温柔？我听到了你的心声，只觉得哀莫大于心死。朋友帮我安排了海滨的假日，暧昧地微笑。我心中生出一种期待，只想两个人朝夕相处，耳鬓厮磨，说不定会峰回路转。既然你左右摇摆，那么就由我来帮你下定决心。你是爱我的，不是吗？否则你也不会如此害怕我会死掉。我告诉自己，你只是被回忆蒙蔽了眼睛，我应该带你走出记忆的泥潭。如果你不是执意要那般激怒我，我绝对不会那样失态。笨蛋，晚安。很久很久以前，我就一直有一个希望，可以这样，安安静静地看着你在我身旁熟睡，直到天荒地老，宇宙洪荒，岁月尽头。只盼这一瞬，就白了头。我们变成老公公老婆婆，就好像我的爷爷奶奶一样，相互搀扶着，在夕阳下慢慢散步。我想牵着你的手站在所有人面前，你会抬起头，看着我微笑。你的瞳孔中只有一个我，挂着心满意足笑容的我。我很想很想好好爱你，让你一直无忧无虑地微笑。我不喜欢看你伤心落寞的样子，我希望你能够永远快乐。很多次，我都生出冲动，想要狠狠摇醒你。你为什么不睁开眼睛好好看看，你的面前还有这样的一个我，这样一个小心翼翼的卑微的爱着你的我。你为什么就不能试着爱我，给我一个机会，也给你自己一个机会。在我外公母亲面前，我选择了回避你的身份。不是我想隐瞒，而是我不知道我该如何开口。你是什么身份，在你心中，你又希望我把你摆在什么位置？我不敢大放厥词，我怕自己会沦为笑柄。我不是不可以勇敢，只是你始终不曾给我过勇敢的理由。说到底，每个人都是自私的。即使我深信自己爱你，依然不会毫无保留。比方说，我不会在毫无把握的情况下跟家里闹僵。因为我害怕，那会是我一个人的独角戏。对白总是自言自语，对手是空气。这一年多以来，我常常会觉得自己如同唐诘诃德一般，辛苦的同风车作战。我要守护的公主，你是不是也觉得我的样子很可笑。这一切，终将是要结束了。你守的云开见月明，而我也会成全了你和他的天荒地老。我应该庆幸是不是，无论如何，这一切终于是结束了。跳出了三点绕着的圆。我应该是如释重负对不对？我不是早就期待结果出来的这一天了吗。我无须再浪费时间追逐，你也无须心力交瘁地躲避，这个样子明明是最好的结局，可我为什么会心头酸涩，就好像再也感受不到阳光的温度了一样。为什么夏天也会这般冰凉彻骨。

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