盖世文学

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第88章(第1页)

这公平吗,这自私吗。

我奋力喘息几下,以抑制因哽咽而阻滞的呼吸和灌进眼睛的泪。我不得不把问题抛回去,用一种中立的、看不出倾向的方式。我尽力不让自己带上哭腔。

“我可以不需要吗?”

“……可以。”

“……那就……不需要吧。”

我听见她轻微地叹气,然后扶墙站起来,迟疑了一下,终究是离开了。

她先我的眼泪一步,我的哭声,也就没有传达给任何人。

…………

我在花园留了很久才回去,那时家里已经几乎不见叶心瑶同学的任何东西,卧室门敞开着,里面似乎是打扫过,冷清整洁,一尘不染。

我一时间头晕目眩,出了些冷汗,扶住墙才勉强站住。

她是走了吗?就因为我说不需要她?

也许不是吧,我想,或者是侥幸,祈祷,许愿。再不然,我安慰自己,离开了也没事,不是说我不需要她了吗,离开了也没事,分手了也没事。

不,那不是我说的,或者说,我不是那么想的,我只是……我是怎样呢?

脑子好乱,我想不清楚了,还是算了吧,走了就走了,没走就没走,反正已经不是我能决定的事了。

那我能决定什么呢,我的人生,有什么我能决定的吗?

我想不到。

我就地坐下了,然后躺下。我有点饿,但更多是晕,两条河在我脸上诞生,在没有河的s市。

我从前抱怨这里没有河,现在有了,却又要把我溺死,真有够好笑的。

我躺了很久,叶心瑶同学也没在哪个犄角旮旯跑出来,看来她不在这里,不是跟我躲猫猫了。我就想我在这睡吧,要是叶心瑶同学回来,便能第一时间看到我,让我回床上睡,同时把我的心放回原来的地方了。但我醒了好几次,到深夜,十几点还是二十几点,一天有几个小时来着?

嗯,总之,我没等到她回来。

地上太硬又太冷,我终究还是回了卧室。我看到被我遗忘在床上很久的手机,心里就又燃起一道光,我就扑上去按亮屏幕——没有亮,没有电了。

今日诸事不顺,我想,我的心随之死了一半。连接充电器以后,我等了一个世纪那么长的开机时间,我发誓以后有钱了我一定要买一个开机很快,充电更快的手机……但是,

另一半也死掉。

看来我要买一个会有很多叶心瑶同学发来新消息的手机才行……可真的会有吗?

…………

叶心瑶同学留下的东西少之又少,能带走的都带走了,带不走的,要么是太大太重,像床褥被子枕头,要么是没什么价值,像一次性杯子卫生纸。只有两个例外,一是当天夜里披到我身上的袄,另一个是冰箱里巴掌大的一盒雪糕。

谁冬天吃雪糕呢?我想,如果是她特意留给我的,那我情愿把她留到夏天。

不久后开学了,她没有回来。我上完课回家的路上,会路过她的学校。每次到那段路,我总会放慢脚步,甚至刻意来来去去徘徊好几遍,但一次都没遇见过她。

我不知道是我点背,亦或是她刻意躲我,总之,我渴求的偶遇一次也没有发生过。

听说越是不想忘记一个人,记忆里的她就消失得越快,我想这是真的。我常用照片加深对她的印象,然而静止的画不比真人,廖廖几张照片没办法让我回忆起她的声音和体温,甚至是她嘴唇的温润。她一天天渐远,好像从未在我生命中出现过。

她好无情。

我数不清多少个夜晚打开和她的聊天框,想发点什么过去,却一次都没有付诸实践。一方面,我思来想去不知道发什么合适,同时,我也恐惧那可能出现的象征发送失败的感叹号。

毕竟,她不也没试着联系我吗?

这个事实下面究竟藏着怎样的残忍,我不敢去想。我只觉得她留给我的东西太少了,床单被罩棉袄,一盒雪糕,我要这些东西有什么用呢?

然而,没有最少,只有更少。

我忘不了她的生日,买了礼物却又送不到她的手上,想想还挺滑稽。那是一只大号的玩偶兔子,有高中时看到的棕熊那么大,上面穿着祝叶心瑶同学生日快乐的便条。

我记得我自暴自弃,把它丢在叶心瑶同学的床上,然而当天白天出去,晚上回来时,兔子就消失不见,一同消失的,还有冰箱里那盒我特意留到夏天的雪糕。

除此以外没有丢任何东西。

我几乎就要打她的电话破口大骂,哪有人偷东西还偷雪糕的?那是我特意存着的!但我又不敢,她是叶心瑶同学啊,把她放在我心尖尖上我都怕她硌脚,我哪有骨气骂她……

我只是心疼我的雪糕。

联系

不知道我有没有提过,我在池莹莹店里的工作还是没停。叶心瑶同学离开以后,我想着池莹莹应该也会断了跟我的联系,毕竟那本就是叶心瑶同学的人脉,但我错了,元宵节一个周前,她像没事人一样通知我复工。

好吧,想想也是,池莹莹本来就不知道我和叶心瑶同学的关系,叶心瑶同学特地通知她我们分开了才显得奇怪。

不过说到底,我们这算是分手了吗?

说不清,好像我跟她之间一直都挺模糊的,哪怕是建立关系的时候,也有点像我在自说自话。

我没拒绝池莹莹,毕竟找借口还挺麻烦,而且我也确实想多赚些钱……虽然现在好像也没什么特别要赚钱的理由。

我承认,确实我心里一直抱有一点侥幸心理,我想也许哪天她生完气就回来了,或者我找到她,跟她道歉,然后我们又和好……

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