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我的御膳,是以一种极具仪式感的方式,抵达我的宫殿的。
伴随着门铃声,一个身穿蓝色制服的、卑微的两脚兽,提着一个印有我心仪品牌Logo的、巨大的纸箱,恭恭敬敬地站在门外。我的男主人,那个愚蠢的程序员,以一种近乎“朝圣”的虔诚姿态,签收了这份“贡品”。
箱子被抬进客厅,出了沉甸甸的声响。
“哇!好大一箱!”我的女主人,那个感性的女人,出了夸张的惊叹。她的双眼放光,仿佛那箱子里装的不是猫罐头,而是能让她永葆青春的灵丹妙药。
他们二人,像是在进行某种神圣的开箱仪式,小心翼翼地划开胶带,将里面的十二种口味、共计四十八个罐头,一个一个地拿出来,整齐地码放在客厅的地板上,宛如等待检阅的士兵。
金枪鱼配南极磷虾、走地鸡配蔓越莓、澳洲和牛配猫薄荷、新西兰羊肉配胡萝卜……每一个罐头,都闪烁着金属的光泽,标签上的图案,都代表着一种凡间极致的美味。
空气中,弥漫着一股金钱与蛋白质混合的、令人愉悦的香气。
我,这场盛大献祭的唯一受益者,则端坐在我的龙床之上,冷眼旁观。我没有像一只普通猫咪那样,没出息地凑上去又闻又蹭。
我是帝王。
帝王,在接受臣民的供奉时,必须保持绝对的威严与矜持。哪怕内心早已乐开了花,表面上,也要装出一副“不过如此,区区薄礼,不成敬意”的淡然。
那条蠢狗阿旺,则被我用精神力死死地钉在墙角。我只给了它一个指令:“看,但只准看。敢流一滴口水,就让你尝尝头骨和地板哪个更硬。”
于是,它只能眼巴巴地看着那堆积如山的、属于我的美食,庞大的身躯因为渴望和恐惧而微微颤抖,喉咙里出“呜呜”的、压抑到极致的悲鸣。
“老公,你看琉璃,它好淡定啊!真不愧是见过大世面的猫!”女主人一边摆放罐头,一边对我投来赞许的目光。
男主人则推了推眼镜,用他那套程序员的逻辑分析道:“这说明它的内心有极高的安全感。它知道这些东西都是它的,所以才会有恃无恐。这正是我们喂养成功的表现!”
听着他们这些愚蠢的、自我攻略式的解读,我的胡须尖忍不住微微翘起。
无知,真是幸福。
就在我以为,这场令人身心愉悦的“纳贡大典”即将以我钦点一份“和牛猫薄荷”口味的罐头作为完美收尾时,一件意想不到的、也是我绝对无法容忍的事情,生了。
我的女主人,在摆放完所有罐头后,脸上突然露出一种“我有个绝妙主意”的、闪着危险光芒的表情。
她一拍手,对我说道:“我的琉璃宝宝今天这么开心,爸爸妈妈给你买了这么多好吃的,为了庆祝一下,妈妈也给你准备了一件礼物哦!”
礼物?
我的心中,升起一丝不祥的预感。
只见她神秘兮兮地跑回卧室,片刻之后,她手中拿着一件……一件让我海蓝色眼眸瞬间凝结成冰的、罪恶的物品,走了出来。
那是一件裙子。
一件比第一回那件“刑具”更加变本加厉、更加令人指的裙子。
它依旧是那该死的、充满侮辱性的粉红色。但这一次,设计师(一个我必将用精神力诅咒其秃头的蠢货)显然加入了更多丧心病狂的元素。裙摆从单层蓬蓬裙,升级成了三层叠加的、缀满了劣质仿珍珠的蛋糕裙;领口的位置,多了一圈用硬纱撑起来的、能把我活活扎死的荷叶边;而最最画龙点睛、也最最突破我底线的,是裙子的背后,竟然还缝上了一对用粉色羽毛粘成的、可笑的、所谓“天使翅膀”!
我的大脑,那台堪比宇宙计算机的级大脑,在看到这件东西的o.o1秒内,瞬间宕机了。
愤怒。
无法用任何语言形容的、足以焚烧整个星系的滔天怒火,在我的意识核心中轰然爆炸!
我刚刚才通过一系列高的、艺术般的精神操控,确立了我在这个家中的绝对统治地位。我刚刚才完成了从“宠物”到“主宰”的身份跃迁。我刚刚才让那条蠢狗对我下跪磕头,让两个两脚兽心甘情愿地为我献上顶级御膳。
而现在,这个愚蠢的女人,竟然又想把这件象征着“耻辱”、“玩物”和“性别错乱”的布料,套在我神圣的躯体之上?!
这是挑衅!
这是对我帝王权威最赤裸裸的、最不可饶恕的挑aprovonet(挑衅)!
她以为她是谁?古罗马的暴君尼禄吗?想给角斗士穿上滑稽的衣服,取悦她那卑微的虚荣心?
我岂能受二番之辱?!
“当当当当!你看,漂亮吗?这可是妈妈找人专门定制的哦!穿上它,我的琉璃小公主就是全世界最可爱的小天使!”她提着那件“罪证”,一脸陶醉地向我走来。
我端坐在我的龙床之上,纹丝不动。但我全身的毛,已经如钢针般悄然立起。我的瞳孔,缩成了一条危险的、垂直的细线。我的精神力,如同即将喷的火山,在我的意识深处疯狂积蓄。
这一次,我不会再用什么“暗示”了。
暗示,是对智慧生物的怀柔政策。
而对于这种冥顽不灵的、屡教不改的、试图挑战神威的愚蠢行为,必须予以最直接、最深刻、最能直击其灵魂的……神罚!
我要让她对“给猫穿裙子”这件事,产生永恒的、不可磨灭的心理阴影。
我要让她以后一看到粉红色,就会想起今天所经历的、无法用科学解释的恐惧!
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