盖世文学

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第57章（第1页）

我在心里埋怨爸爸为什么不住别墅，他的新任妻子不是贪婪又虚荣？随即想到这房子不比别墅差，又是优质学期房，幼教资源和小学资源尤其好，当年奶奶就是看中这一点才买的，难怪他们没搬家。

我没把胶条贴回去，我故意的，我要让爸爸在现时若有所失。我想多了，他根本不会现。

他们都有新生活，一家三口只有我还在矫情，还有心情故地重游。

我关上那扇门，没错，最阴冷最狭窄的房间，那就是我的待遇。

我下了楼，拐进厨房，想找工具箱，没找到，最后在一楼另一个小房间翻到了。我拿出一大一小两把钳子夹住钥匙两边，没费什么力气就把它拧弯了。

我加了力，它断了，它早该去死了，我也早该去死了。爸爸当年怎么不打死我，是酒喝少了胆量不够吗？

我不再看我曾经的家，在我眼里它是个垃圾场，我宁可住垃圾场也不会再来这个地方。

我出了门，先把断掉的钥匙扔进垃圾桶，告别保安伯伯，我相信我的表情恰到好处，我的伤心和失落也不是假的，他好意安慰我，我回他一个微笑，随便问了几句，知道他们平时出门不太开车。于是我走了一段又绕回去，躲在一些粗大高壮的树后面。

我还记得我来的目的，我想看看爸爸，哪怕现在我完全没有这份心情，我也要完成我的既定目标。

然后我会做什么？

我处于一种恍惚而危险的状态，这种状态不是今天才有，但今天比以往更强烈。

我会和爸爸吵架吗？我会鄙视那个女人吗？

我知道自己什么也做不了，我所有负面性格的来源不是想做什么，而是什么也不能做。也许我只是想给今天的自虐画上个圆满的句号，证明自己病得不轻，证明自己就是团随手被人扔掉的废纸，即使我是他们写出来的。

手机突然震响了，随即停止，等我拿起手机，只看到短信提示和他的只有3秒的未接来电。

他为什么给我打电话？

我冷笑，打开消息，果不其然是冰凉凉的一句：“你去哪了？”

接下来又来一条：“你能不能成熟点？”

他的纸条我珍而重之地放在家里的抽屉深处，现在他的短信我删了一条又删一条，眼睛也不眨。

我需要他的时候他挂我电话，不需要的时候他赶过来训话，可不可笑。

今天回家我就把他的纸条全烧了。如果我还回家的话。

“赶紧回学校。马上期末了。你还要不要成绩。”

我能想象他皱着眉，耐着性子，撇着嘴唇打字的样子。

我拉黑了他的号码。

我再也不需要他了。我根本没需要过他。不管生什么事，我就是我，我还是我，有什么可怕的，有什么了不起的。

我不需要半途而废的救赎，不需要浅尝辄止的爱恋，更不需要勉为其难的关注和欠债还钱的关心。

他以为我在挑衅他？还是以为我在用自我折磨的方式博取他的同情？他以为我想利用他的善良？利用他的赎罪心理？

很好，他真了解我，一点不差，这些我都想过，只是还没去做，我已经放弃自尊了，还没想丢掉人格。我会把我的自尊捡回来，骄傲捡回来，再把对他的视若无睹捡回来，我要像以前一样不看他一眼，不跟他说一句话，哪怕是气他的话。他爱干什么就干什么，跟我有什么关系。

我胡思乱想，不停看手机，看手表，看到恨不得给爸爸打个电话让他赶紧带着他的女人他的孩子滚出来。

煎熬了足足半个钟头，我终于看到了我的爸爸。

第68章7o

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