盖世文学

手机浏览器扫描二维码访问

第62章（第1页）

我想抱住他，也想倒在他怀里，我太累了，但现在的我很安宁，他替我大哭了一场，我则要替他舔舔伤口。

那种无人能打扰的亲密感又来了，他抽泣着，我安慰着，用手抚着他的后背，用嘴唇一次次亲他的脸和眼睛。真不可思议，十分钟前我们还在分手，一小时前我们还在吵架，三小时前我还在伤害他，五小时前他还在伤害我。

“告诉我吧。”我说。

“嗯。”他一边点头一边哭，他太伤心了，根本说不出话。

我把他拉起来，扶着他，我看看沙，又看看他的房间，心里非常犹豫，我渴望那张看着很柔软的床，最后还是把他半抱半拉放进沙里，他把头靠在我肩上，他也太累了，我一直折磨他，不论有意还是无心。

我抽了一张纸巾放在他的鼻子边。

他特别不好意思，躲着，我执意捏住手指，把他擦干净。我喜欢这种不一样却必不可少的亲密。

我把那团纸扔进纸篓，他低着头，脸又红了。他真爱脸红。

“我爱你。”我在他耳边说，“我特别爱你。”

“别、别说了。”他的耳朵也红了。

“只爱你一个人。”我咬了咬他的耳朵，“再也不会爱别人。”

“喂……”

“真的。”

但是我说的不及我心中情感的万分之一，这种表白毫无意义，也许就是为了让他高兴。

他确实高兴了，他还在哭，但他的身体渐渐安宁了，在我怀里像个柔软驯顺的动物，任我抚摸。

“我爱你。”

他更贴服了。这三个字像某种密码，又像某种指令，更像是……某种关于安全感的保证。

我应该早一点跟他说，他和我不同，我只需要听一次，他想听一次又一次。

他的要求可真低。几张计划表和三个字就能搞定。我真无语。搞了半天都是我的错，还是低级错误。

“你笑什么？”他警觉道，“你不会骗我吧？”

他想什么呢？我懒得理他。只把他的头在怀里轻轻拍着，亲他的头旋儿。

“告诉我吧。”我说。

“我……害怕。”他根本不是个吞吞吐吐的人，只是面对我的时候总是犹豫，现在他好像愿意说了。

我觉得是那个密码给了他说出来的动力。

“怕什么？”

“能把灯关了吗？”他突然说。

我只好放下他去关灯，回来时，他坐到沙另一边，离我远远的，我怀疑他是故意的。

我由着他，到阳台边把帘子拉开，投进月光，我转身看他：“说吧。”

“也没什么。我不是跟你说了？我妈的个性，我爸的个性，我真怕我一辈子忘不了你。我更怕我明明考虑又考虑，努力再努力，最后还是让你变成铁轨上或者马路上的一具尸体。你知道我刚才有多害怕……你知道我一直害怕吗？”

我从没想过他怕这个。即使他一直担心，一直表现得很强烈，我只当做笑话，只当他多管闲事，还嘲笑他太圣母。

“我能给你的，远远小于你需要的。”他偏过头看我，月光亮亮地涂在他脸上，他的脸依旧适合被阴影切分，我又开始心猿意马，想拿出手机拍照片，又想拉起他再放在地板上。我强迫自己听他说话。

“你需要……爱，一种掺杂着父亲的榜样和强制、母亲的温柔和细腻、朋友的理解和风趣、恋人的激情和专注的爱，一种非常庞大的，大海一般的爱，哪怕灭顶你也愿意，也许你更喜欢灭顶这种极端的感觉。为什么你喜欢窒息的东西？因为你根本没想过生命和生活本身，其实爱最重要的只有两条，一是感觉，二是安全，你对安全的需要近乎为零，所以你才能轻易说出愿意随时分手，根本不想它的结果。而我没法给你最重要的安全感，也很难满足你的情感需求，我们越是接近，你就越是空虚，我也越内疚。所以我从来没想过追求你。”

我只是想，为什么他不论考虑什么总是把我的需要放在第一位，而我从不考虑他的需要。

“我不是给自己找借口。我早就说过我们不可能，我不可能不管我妈妈，我无法想象她知道这件事会有什么反应。”他说到“妈妈”，声音更低了，“我只说‘爱’本身，我看到的爱情根本就是毁灭，把一个好好的人，女人也好，男人也好，毁成什么样子呢？我不想变成那个样子，我也不想你变成那个样子，我宁可一辈子不恋爱。或者找一个心存婚姻、性格合适的人组成家庭。你呢，早晚有一天你会碰到合适我的人，没必要在心智不稳定的时候谈一场注定失败的爱情。这些我已经说过了吧？就算再说一百次也还是这些东西，我自私，我懦弱，我愧疚，我会被这些情绪压垮，但你站在我面前我就没法不看你。早在我看到你之前，我就已经看到你了，尽管我连你的长相还不知道。我只要想到你会和别人做朋友，你会和别人谈恋爱，你不和我笑去和别人笑，我就想……活着到底还有什么意思？”

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。