盖世文学

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第93章（第3页）

我想起爸爸现在的家，我曾抱怨他为什么不买个别墅，为什么还要赖在我们曾经的家，爸爸手头自然不会匮乏，有一些用于出租的房子和商铺，也有较小的雇人打点的公司，但他不再阔绰了，他不是亏损就是被骗，后来娶的妻子也许出于天性也许出于不安，尽量拿走他的经济大权，他不敢胡乱花大钱，于是始终住在那个房子，那个房子的装修固然可笑，他的妻子的衣物也和我妈妈差了档次，只是一些普通的名牌，他们的生活不艰难，也不阔绰，和从前有天壤之别。

我想起爸爸大笑着把我搂紧的样子。

他懦弱、不思进取、耳根软经常被骗，他一直让妈妈痛苦，他打我骂我，他有很多很多缺点，但我每每想起他，依然还是一张好看的笑脸，他终究是爱我的，他愿意把父母眼中最重要的东西给我。

我听到妈妈的冷笑，我对爸爸的每次同情都像对她的嘲讽，我总是无视她的辛苦，总是觉得爸爸的可怜。难怪她不喜欢我。我想起爸爸最后一次打我，那时我们已经分开，他是想彻底打断父子情分？他把我的一切放进小格子不再翻看。人没法面对自己失去的东西，宁愿对方已经消失。

“妈妈，你为什么一直不说这件事？”我问。

妈妈很意外，脱口说：“我为什么要说你爸爸的好话？”

“不对。”我不信任妈妈，但我知道涉及金钱或严重事件，她一定会给我个公正的解释，她一向这么教育孩子，就像她要求我必须对两个小孩道歉。

她的表情又变得乏力，像身体里的空气被抽走了，失魂地坐在沙上。

“妈妈？”

“告诉你……”

“那时我不再是小孩子，不会立刻否定，我已经开始自己思考了，不然我不会帮爸爸。”我鄙视这句话，像托词。

“嗯。”妈妈更加疲惫了，她似乎鼓起勇气才能继续看我：“因为，说这件事的后续就要说前因，我没有勇气把你奶奶的话告诉你。”

“妈妈？”

“我害怕。”

“害怕？”

“你奶奶留下那么多东西，那么多，我今天丢一点，明天丢一点，费尽所有心思，用尽所有努力，还是看着那么大的版图被蚕食，想要维持原状根本不可能，想要强制干预会造成强烈抵制，想要赶紧变现也会遇到连环圈套，留住的连一半也不到，后来好不容易找到可靠的合伙人，这样一来留下的又变成了三四成。我终于明白你外公为什么不把家业留给我，他是对的。你奶奶也知道我成事不足败事有余，临终时她只告诉我该花就花，该管就管，不用有太多负担，留下多少是你的造化她没勉强我，我才愈不愿违背她的遗嘱。可是我怎么跟你开口？从小我没照顾过你，不是不想，是没有太多机会，也没有时间，你是你爸爸手心里捧大的。但我也知道你一直在模仿我，从思考方式到做事方法，你根本不听你爸爸那一套，因为你和我本质是相同的，渴望优秀，暗中鄙视无能。我没法跟你开口，告诉你不论我多努力仍然失败，一次次失败，毫无希望的失败，再告诉你奶奶好不容易攒下的家业这个丢了，那个也丢了，都是在我手里丢的，就算我没那么无能，就算那是个分崩离析的局面，就算别人也未必能保住多少，那依然是我丢的。我不想让你知道你一直视为标杆的母亲竟然如此无能，我怕在你心里失去唯一一点优势。你可能理解不了。”

我理解！

我难以说出我心中的酸楚，我怎么可能不理解？我早也学、晚也学，我把成绩视为我唯一的财富，我那么在乎第一名，班级第一名，全校第一名，是为了爸爸吗？是为了他那句不知哪辈子的“要考第一”的气话？最初是，后来根本不是。我是为了妈妈，我怕在妈妈心里失去唯一一点优势！

妈妈的声音终于由颤抖渐渐冷静，“这些产业和我和你叔叔后来的公司，还有我从你外公那里继承的那个，一直分开经营。说是各自独立，但也不可能完全没有资源整合和业务助力，你说这栋房子有你奶奶的一份也没错……”

我羞愤的想马上消失，我真希望他们永远忘记这句恬不知耻的话。

“但两方面大体上是独立的，我原本打算你高考完或者大学毕业再告诉你，坦白地说，你和我一样不适合管理公司，但你比我强一点，如果你在大学有了很好的事业伙伴，或者找到了互补的伴侣，未必做不好这件事。当然我更希望你做自己最喜欢的事。等你真正成年，这些东西仍然要交还给你，你自然要顾及你爸爸今后的展和赡养，你奶奶赚下的，他爸爸后来的孩子同样有份，相信以你的个性会公平地兼顾每一个人。”她终于露出一丝轻松，像是卸下长久的重担，“也许我真该早点对你说，但是……一旦对你说了，这件事就成了你的负担，你的责任，你明白吗？”

我明白了。

我今天才明白。

孩子是不是从来没了解过他们的父母？

他们可能满身缺点，可能处处不让人满意，可能冷漠，可能自私，可能曾经挥动拳头，但他们也会默默承担他们认为最重的那些担子，有时孩子认为的麻木，也许只是他们累了太久，苦了太久，又沉默了太久。他们无法一走了之，无法逞口舌之快，而孩子从来不想了解父母，就像我根本没想过了解妈妈。我宁愿误会她，只为了让自己的任性和痛苦顺理成章。孩子只要站在“孩子”的位置，就像弱者一样说什么是什么，把一切错误统统推给别人。

我想哭，我特别想对妈妈说对不起，我长久地误解她，视她的辛苦为理所当然，视她的痛苦为自作自受，她做再多事只得到我的冷眼、冷笑和冷言冷语。我们是不是差了母子的缘分？她的母爱和我对爱的渴望同样高傲、别扭、一言不，我们明知对方难过却始终找不到一个入口，我们明明有机会却始终找不到方法和解和挽留，我们看似渐行渐远其实从未靠近对方，即使现在我还是不能完全放下戒备，我根本忘不了我们本来在做什么我们在谈判，我和妈妈一样理智冷酷，我们如果能泪流满面地抱在一起就不会出现今天这个局面。也可以说，我们不是不信任对方，而是习惯性地对对方失望，这种失望导致不会对对方有任何要求，又对对方有无数要求。为了避免难堪，为了避免落败，我们无数次删减要求，今天删一个，明天删一个，最后变成同一房檐下的陌生人，只等高考完毕一别两宽。

果然，妈妈的眸色又一次变得凌厉，语气也是。

“说回我们最初的话题。”她说，“我固然对不起你，但亏欠程度没你想的那么深，你从来不给我接近的机会，又把责任全部推给我，当年你非要跟着你爸爸，简直视我为仇敌，最后却要怪我不要你，这就是你一直以来的公平。就算你什么都不知道，你明明看到我这些年的遭遇，依然一而再再而三不顾我的感受，最后干脆闹一出离家出走，沸沸扬扬，让我颜面无存。你还要跟我最讨厌的人生的孩子谈恋爱，你把我这些年的心血当什么？你同情这个，同情那个，同情你爸爸，同情家里的保姆，同情那个女人，同情那个孩子，你真善良，恨不得同情事情中的所有人，除了一心为你着想的我。一个孩子对母亲不信任，不尊重，不体恤，一而再再而三否定她的人格，恨不得全天下的人继续骂她，不断添加佐料，这不是侮辱是什么？你是我的儿子吗？我说你侮辱我说错了？”

我的心脏痛得更加厉害，头也一样，没错，我对不起妈妈，她为我付出的、她对我的爱不知是我想的多少倍，我脱口而出，几乎带了哭腔：“妈妈，我知道我错了，但感情就是感情！我不能为了取悦你就放弃我的爱情！我可以道歉，可以补偿，可以做一切你希望我做的，但我不能因为你的一句话和他分手”

“你闭嘴！”

妈妈大叫着，双手捂紧自己的耳朵，她的表情近乎狰狞。

“妈妈……”我想要安抚她，我试着向前走，她抬起头，她双眼通红，绝望地问：

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