盖世文学

手机浏览器扫描二维码访问

第120章（第2页）

她不像我妈妈那样爱卖关子，主动告诉我：“你们的班长和副班长一看就在早恋。他呢，我从小就告诉他很多女孩子的事，包括必须避讳的，他知道分寸，和女生就算有交情也会保持距离，再加上他对感情排斥，不可能和女生暧昧，也不可能介入别人的感情，他这么反常，反而让我猜到了他究竟和谁在一起。不过，”她的脸色还是很不自然，“我以为你们只是交个朋友。我不太理解这件事，他从没表现过不喜欢女孩子，你在医院里说了很多，把责任全部揽在自己身上，其实只是为了保护你妈妈吧？”

她什么都猜得到？

“所以你们到底是怎么样的，你和健身馆的教练一样吗？”她的神色又一次犹豫了，但她的眼睛是友好的。

我明白了。

她也有很多问题需要我解答，知子莫若母，但就算从小养大的孩子，了解脾气和人品，了解思维习惯，了解生活圈子，却不能完全知道孩子遇到过什么样的人，什么样的事，心中有什么样的秘密。如果我有一个小孩，他从小到大有许多男□□，兄弟一样相处；又很受女孩子欢迎，不乏得意地吹嘘这件事。突然有一天他说爱上了一个男孩，爱得要死要活，我恐怕也难以接受，也想知道究竟生了什么，也会怀疑他是不是被骗了。

“阿姨，我没骗他。”我不假思索，“我也不知道自己是不是gay，以前我对男性没兴趣，对女生也没有，现在我对他以外的人同样没兴趣。我那天在医院说的全是真的。更具体一点，是他先喜欢我，但他只想和我做朋友，帮助我和同学接触，告诉我怎么交朋友，他希望我有学习以外的生活。我们之间的每一步都由我主动，他从来没想过和我有展，从来没想过让您伤心。”

如果类似的对话生在我妈妈和他之间，如果我妈妈问了同样的问题，他会将事情说得合情合理，该隐瞒的地方天衣无缝，该忽略的情节轻描淡写，尽量不引起任何反感和不必要的争执，需要时还可能不着痕迹地暗示甚至威胁，这些我根本做不到，我只有鲁莽和直白，就像我对他一路的追求，强硬、索取、出尔反尔，我永远说着自以为体贴的保证，逼迫他一步步接受我，最后的结果我得到了一切：他、妈妈迟来的爱、弟弟妹妹、朋友、一流大学入学资格，就连他的妈妈也愿意坐在我对面指导我。他呢？连重点大学都要为了我主动放弃，他妈妈迄今不肯与他和解，他甚至不敢去和队长打一次篮球，他什么也没得到。当我简单描述我们复杂的感情，我怀疑自己其实是个骗子，下了好大一盘棋，明明一切正中下怀，还希望一直为我牺牲的人收敛一些，不要刺激我的罪恶感。

我厌恶这种局面，一个无能的人要求一个脆弱的人无底线地托底，我憎恨我自己。

但在这种难以遏制的自我憎恨中，我又感受到不曾有过的窃喜，我正在和他妈妈我们最大的反对者之一说我们的感情，可以毫无节制地说，以前我总是压抑，我害怕任何一点泄露会给他的家庭带来灭顶之灾，即使对招福我也只承认关系，不说任何细节，现在他妈妈坐在我对面，她要求我说，我简直停不下来，这段感情对他妈妈说相当于昭告天下，不，比昭告天下更痛快。我不知道我心里是否还有对这群家长的报复欲，我已经陷入回忆中，我们在每个清晨早早去学校，我们只要坐在同一张桌子看对方一眼就有一整天的干劲，我将要做的事写在白纸上一项项划掉，我把那些纸折成飞机送给他，我动不动就惹他生气，我不知道他气什么，我给作家买奶茶引起班上的议论，他和副班长交好引来班长的当面斥责……我忍不住说起我离家出走的那段日子，每天一面思索如何殉情一面被他无微不至地照顾……

我戛然住口，我说多了。他妈妈一直用理解鼓励的眼神看我，像心理医生面对一个精神病。

我意识到方才的自掘坟墓，哪个正常人动不动就想死就想殉情，而我不能说出他的隐痛，不能说我知道他和她的秘密，不敢说年幼的我劝爸爸找她导致他们母子多年的坎坷。而且，在一位母亲眼中，自己的儿子为一个精神病舍生忘死，眼看前途都要受阻，她会不会想杀掉我？

也好，反正我们一次次走投无路，我说着想办法，没想出任何办法，每次都由他付出惨痛代价才能克服困难，然后继续走投无路。

我已经很久没有过如此软弱的想法了。

“可以问问，你为什么离家出走吗？”对面的清凉的声音像泉水，“你不是个难相处的人，你的妈妈也好，我的前夫也好，谁也不会为难一个孩子，为什么你们母子的关系差到这个地步？”

我又一次惊讶了，我说了那么多，她没有想如何对付我，她还在继续最初的谈话。

我的喉咙被堵着，话已至此，除了他们的母子关系，我没什么不可说的，我将我偷家里文件的事说了，又迅将妈妈为什么转移财产的事说了我不能让别人误会我的妈妈，尽管我误会她那么多年。

“你的爸爸的确……”他的妈妈又一次轻轻地摇着头，“他像个长不大的人。他现在还好吗？”

我说了说爸爸现在的状况，说来我也该给爸爸打个电话了。

“那你为什么离开你爸爸，回到你妈妈身边？”

第115章111（中）

我仅有的防线被这个问题穿透了。

我抬头看她，我想我的眼睛一定充满惶恐和抗拒，比起我和妈妈剑拔弩张的关系，比起我对妈妈的家庭天然的嫉妒，比起我们之间相互的内疚和委屈，爸爸才是我的禁区，我本能地躲避关于爸爸的一切，我用遗忘、用无视、用挣扎、用否定掩盖我最深的伤口。

我不能再逃避了，我想她在问话之前就猜到了原因，这就是她想问的问题，她永远无法和他的儿子平心静气探讨的问题，她想从我身上参考一个答案。我不能有任何隐瞒。

“他……打我。”我的心脏布满孔洞，淌着血，不疼，越来越空，“妈妈走后，他整天酗酒，泡吧，打我。妈妈现这件事就把我接走了。”

安静又一次占据了这个格子和这个空间。我的目光开始漂浮，我不能长久地想到爸爸，我会打断自己的思维，我是个懦夫，我擅长思维上的回避，我曾在爸爸的怀里和爸爸的追打下走进死胡同，我不想回忆抵着脊背的墙，那时我拼命后退，只能以我的皮肤、我的骨骼、我抱住头的胳膊挡落下的拳头。而我希望回忆中的爸爸依然带着笑脸，告诉我礼貌，陪伴我读书，带着我捉迷藏，引导我抚摸一只我不喜欢的狗。

知道今天有一段长谈，我选了一家招牌和名字低调的茶店，写字楼的格子里有各式各样店铺，这间店填满木头和陶，我们的位置附近装饰了一个方正的炉灶，上面放一把陶壶，很多加清水的陶器插着含苞的枝和轻小的花，我们靠近的窗旁有一只釉色灰蒙的纤细花瓶，插了一支棉花，不合时宜的柔白和暖。窗外霓虹夜色，路灯和车灯一笔又一笔长而曲折的线，我想起某个四处闪着雨光水光的晚上，我和他撑一把伞走向地铁站。我们已经走了那么远，这么远。

“后来你爸爸怎么样？”他的妈妈问我。

“我帮他偷了文件后又联系了几回，最后一次见面他还是打我。我想他是故意的。后来，我再也不想看见他，不想听到他的声音。听说他仍然酗酒，再后来找了新的妻子，有了新的家庭，现在已经有两个孩子。”我又开始无限制地说起我看到的东西：他儿女双全、他和新的妻子感情很好、他不时通过妈妈问我的事、他打电话向妈妈求助、他没搬家、他带着新妻子四处旅游、他的身材、他的新妻子追打他不许他喝酒、他……活在他最想要也最合适的生活中。

为什么他最喜欢的生活里没有妈妈和我？究竟是我们抛弃了他，还是他抛弃了我们？

“你还想和他联系吗？”她又提了一个我必须深思的问题。

我强迫自己回答：“我不想。但是……在妈妈家里生活的那些年，我每天躲在学校、补习班和自己的房间看书做题，爸爸曾要求我一定要拿第一，我必须这么做才能让妈妈想起我，重视我，不断关心我，在我身上继续投入精力那些年我就是这么想的。我和妈妈说话不多，我们不知道怎么和对方讲话，每当她告诉我爸爸来电话了，问我的成绩，只有那时候我才开心，我认为我用第一名的成绩报复了他们两个，只要我是第一名，他们的日子就会不好过，他们后来的孩子别想比过我，他们怎么教育也没用，我用所有分秒换来的成绩就是这么高不可攀。我再也不想理会爸爸，但我又希望他想着我，只能远远看着我。其实我只是害怕：爸爸知道怎样用无意的话让人不舒服，他以前不这样，和妈妈的婚姻让他学会了这套把戏，我怕当我面对面和他炫耀时，他只用一句话就让我明白我有多可笑，又有多可怜。”

他的妈妈疑惑地看我，她不懂，他也不懂，他们本性善良，即使阴暗也会大张旗鼓地暴露，不懂密密的草丛里如何扫过一条蛇的尾巴，不懂喷香的花朵里如何探出一根蜂的针，爸爸咬不下去也蛰不下去，只那么一扫一闪，再美的花草也让人不想再碰。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。