盖世文学

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第125章（第3页）

“阿姨。”我突然想打断她，我现一个从前忽略的疑点，为什么一位如此聪明，差点让情敌翻不了身的女人犯下一个如此明显的错误？我说：“阿姨，论做生意，同样的新手上路，您为什么没和叔叔一起做？同等条件下，我认为您可能比叔叔更有潜力。”

她仍然叹息，“是的。为什么我要当家庭主妇？为什么我不和前夫一起忙碌？一方面因为我性格传统，根本没想过‘男主外女主内’还能反过来；另一方面，我的性格毕竟内向，前夫却喜欢与人接触，在当时看来，他肯定比我更适合出去接触生意。更重要的是，家里的孩子不是一个和他说‘爸爸妈妈为了你赚钱’就会乖乖跟着保姆的人，他过分依赖父母，他有很多话要说，没人听就会不安；他有很多东西要学，要父母抱着他读给他；他有很多问题要问，不喜欢只有一个答案，一定要知道父母的看法；他喜欢被我抱着，喜欢坐在前夫肩膀上，我们不小心夸了别的孩子他就生气，我们没有及时关注他他会闹脾气，前夫和我一样，父母去世早，所以家里没有祖辈的老人能在那时候照顾他，他尤其讨厌家务保姆和育儿保姆，但他的讨厌又和别人不同，他会自己琢磨是不是他太累人父母才把陌生人请到家里……这些事连他自己也不记得了，只有我和前夫记得当时那种不能兼顾的无奈。既然他这么离不开父母，教育这样的孩子也的确需要投入更多心力，我和前夫决定分工。这分工导致前夫过分操劳，而我也因为家庭妇女的局限越来越想当然，要求越来越多。有一次，当时还小的他郑重其事地对我说爸爸太辛苦，说他更怀念以前的生活，我……我能说什么呢？我不能直接说一切都为了你，不能让他有心理负担，于是就告诉他一家人必须目光长远，共同努力，许诺等他到了三年级，我就会放心地让他自己上学上兴趣班补习班，我会去前夫那边的帮忙我清楚他一时之间离不开亲人，他的学习习惯没养成，不够自律，仔细教导一两年，我也能放心，他也能慢慢独立。我们谁也想不到再也没有那一天。”

我心中伤感，同样的事由他妈妈口中说出又是一番滋味，她无意说起离婚的起因与是非，也无意说自己经历的辛苦，对，这些都不是她想说的重点，我最在意的是她口中那个幼小的他，我隐隐约约觉得有哪里不妥，我知道他是个小黏包，感情需求高，喜欢形影不离的相处，对爱人如此，年幼时对父母自然更加依赖，我家里那两个小孩一天到晚要求他们的妈妈爸爸亲和抱，除了我，所有孩子都这样吧？究竟哪里不对劲？

第12o章113（2）

“说回那一天我坐在车上决定不再找你妈妈。”她十分自然地接上前面的话题，“从那以后我和你妈妈再无瓜葛，和前夫也只有抚养费和教育经费的电话往来。我一心弥补，想做一个尽职尽责的母亲，将他培养成一个优秀又充实的人。我没想到的是，比起我担心他，他更担心我，他那么小，却小心翼翼地体贴我，他努力学习，努力在班级活动中有所表现，努力成为能让我开心的孩子。每天我送他上学，他接我下班，那时我也奋重新拿到正式工作，开始准备医院的考试，他一放学就跑到我的办公室，帮我做他能做的事，让我有更多时间看书备考，住院那次你想必看到了，认识他的人特别多，因为他小学时每天去医院，休息日也不出去玩，整天整天在医院陪我，各个科室的医生护士都认识他，说他好看，嘴甜，懂事，孝顺，那时候家里有孩子的同事都骂自己家的孩子不听话不争气，正在怀孕的都希望将来有个他那样的宝宝，那时的我又一次感觉到久违的幸福，我在办公室忙碌，他在空着的桌子一角写作业，我们偶尔看对方，有一种说不出的满足。有时候他陪我去看病人，陪重症病人还有瘫痪病人一直说话，小孩子哪儿有这样的耐心？但是他有，他不但听他们说家里的事，还不断安慰对方，哄对方睡觉。不止一个病人偷偷对我说，要是‘这辈子有个这么懂事的孩子，什么都值了’。没错，我也这样想，人生哪儿能什么都有？有这么好的孩子，受苦是值得的，什么都是值得的。后来不断有人劝我给他找个新爸爸，有个完整家庭，有人追我，有人介绍，有没结过婚的，有离婚的，这时生了一件事。”

我心中的违和感越来越强，我脱口而出：“姐姐的爸爸？”

她毫无意外，“他怎么跟你说的？”

我一五一十说了他说的那些话，包括他年纪小不愿离开妈妈，他去找姐姐联手搞破坏，他留住了妈妈后来又后悔……她点点头说：“大体经过就是这样。我当时的想法很简单，单身妈妈带孩子的确辛苦，重要的是我开始觉得他过于依赖妈妈，想必你比谁都清楚单身家庭的男孩常年和母亲相依为命，过分听妈妈的话，考虑妈妈，最后会生什么。”

我点头，爸爸就是太过依赖奶奶，明明有很好的脾气和不低的情商，却根本理不清婆媳关系。她能想到这一点，有点颠覆我对她的认知，原来她的教育理念一直是清醒的，不是一味满足自己。

“那你认为他说的后悔是真的吗？”

“什么？”

我诧异地看她，是不是真的？她在说什么？她想挑拨我们？不，不能这么想，像她这样一个悄无声息弄掉妈妈生意的人，想挑拨根本不用大费周章找我说废话，随便在背后搞点什么我们肯定中计，至少我肯定中计。

她是来和我谈话的。

我仔细思考这个问题，半晌才回答：“阿姨，尽管他在我面前刻意掩盖了他的性格，隐瞒了很多事，但我认为他跟我说的都是真的，他说后悔，说后来劝您再婚，应该都是他的真心话。”

“没错，是他的‘真心话’。”她加重了语气。

“阿姨？”我完全不明白这个重音的意义。

“这就是我说的‘害怕’。”

“阿姨？”

“你还没现哪里不对吗？他小学的时候没有值得可以对你说一说的朋友，他一心一意孝顺妈妈，你认为是我这么要求他的吗？你设想一下，如果你是个母亲，有一个孩子，一个不到六岁就知道压抑自己天性，只为了让父母过得开心的孩子，你是感动还是害怕？一个不到十岁就整天安慰妈妈，把妈妈当生活重心，甚至连朋友也不想交的孩子，你是感动还是害怕？一个现自己让妈妈错过姻缘，从此再也不敢反对，一个劲鼓励妈妈尝试相亲的孩子，你是感动还是害怕？”

我浑身僵硬，我抬不起脚，迈不开步子，我像回到那天在他家看着那个他消失的窗子，像回到那天在医院走出医生的办公室，当他愿意为我、愿意为我们的感情跳下一个代表绝望的格子，我想到的是什么？我害怕。我想逃离。我知道他是一个再沉重不过的负担。我明白他的爱令人窒息。

“我说他说的话‘是真的’，不是想讽刺你，也不是想讽刺他。而是连他自己都没察觉，他不想要后爸和新的家人，他总是想着别人，当他认为自己必须做某件事，只有这样才能让他喜欢的人幸福，他就拼命暗示自己，煞有其事，骗着骗着连自己都信了。而我不想让他伤心。我不想他为我去适应一个新的家庭，新的父亲，要他和对方的孩子相处，面临一个或两个新的孩子，以他的性格，万一对方不够好，万一对方的小孩刁蛮任性，他一定会受委屈。他只剩妈妈了，他拿出所有精力一心一意安慰我，想要我走出离婚的阴影，我不能让他难过。所以，我放弃了继续相亲，不论他怎么劝，我不为所动。”

我默然不语。她和我考虑的到底不同，她怕自己的孩子受委屈，怕他压抑了自己的性格，她做的一切都在为他着想，就连害怕，怕的内容也是他对自己不好。我呢？我考虑的是自己的心理需要和实际利益，怕的是我会不会因亏欠而有巨大的心理负担。我和他们终究是两种完全不同的人。可是我到底怎样才能了解他？怎样和他相处才不会伤害他？我不知道，他的妈妈也不知道。现在的我甚至无法判断此刻听到的话，同样一件事，完全不同的说法，我该信谁？我能信谁？

但我突然明白这次谈话的目的了，她在告诉我那些我最想知道的答案，关于她，更关于他。

“这就是我要回答的第一个问题：我为什么不理会他的报考。”他的妈妈近乎冷笑，在百转千折的命运之后，她对他的疼惜变为冷笑，“他最有自己的主意，他在乎的不过是自己喜欢的人和自己的心情，初中他成绩那么好，老师同学那么喜欢他，留在本校有那么多优势，他没跟我商量，没和任何人商量，直接填了你们现在的学校。所谓的志愿是什么？是人生大事还是赌气工具？这次也一样，他好不容易有了个志愿，结果选择学校的标准是什么？哪个城市？不过在选究竟要顺了自己的心情还是照顾我的心情罢了。我同意是委屈他，不同意还是委屈他。我理他做什么？你和他相处不短了，难道没现自己总陪着他进退两难？”

我没现。没错，我常常进退两难，想来我性格随了妈妈，做人厌恶拖泥带水，做事少有犹豫迟疑，就连对爸爸妈妈的态度也看似优柔实则狠绝，我所有的进退两难莫不来自于他的进退两难，而且我越来越理解他，越来越认为所有事都不是他的错。

他的妈妈看着我，眼神竟有明显的同情，我怀疑我看错了，“不如直接跟你说了吧。反正你早晚会现。你是老实孩子，不如直接告诉你今后会怎样。你会现他慢慢变成一个根本没有错误的人，似乎一切事情都是你的错，一切错是你造成的，是你自私，是你不懂体谅，是你要求太多，而他什么也没做错，只不过顺了你的心意，反正你总是欠了他。”

我不敢看她，我不敢看她近似怜悯的眼神，她说了什么？她为什么能把我想都不敢想的恐惧一字不差说出来？

身畔有车行过，热风带过，额头过分地凉，是冷汗。

如果没有和妈妈那次漫长而颠覆的谈话，此刻的我一定将眼前的人视作大敌，认为她居心叵测，不负责任，竟然把自己的错误归结给孩子，一个施暴者有什么资格指责受害者？但我已经明白我和妈妈有多少误解，不，妈妈没误解我，我单方面曲解妈妈，而她骄傲不屑解释，怯懦不敢解释。即使如此，渐行渐远的责任我要占一大半。所以我不会情绪化，不会继续站到受害者的角度看待任何人。这是我真正了解他的必经之路。

“阿姨。”我定下神，“恕我直言，您善解人意，但您不擅长表达感情，也不擅长引导情绪，这些事却是叔叔的专长。”

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