盖世文学

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第132章（第1页）

“你来给我填志愿，我的考号密码你不是都知道？那些平行志愿你也知道，你来决定我的第一志愿。”

“这怎么行？”我皱起眉。

“是啊，你对我负罪感够重了，哪里还敢继续加，反正怎么填都不对劲，还是让我自己填安全。”他讥笑，“我的感情观跟你不同，一个人，妈妈也好，爱人也好，不是我的我为什么珍惜？为什么要对对方好？什么人只能是自己，对我来说两个人就要像一个人那样才行，你敢不敢填？我不改专业，我只对这个专业有兴趣，至于找冷门专业再转系或者双学位，呵呵，你学校那些冷门专业哪个不是快失传的老教授带着几个人苦苦撑着，我做不出这种事。别的学校我也不想这么做。所以现在我能选的学校还是只有两个，选哪个你决定，你填哪儿我去哪儿，你看着办。走开。”

话音刚落，他拽开我，打开门。

我不敢拦他，他的话太有威慑力了，他敢为了我在他妈妈面前跳楼，难道不能反过来？我听到脚步声，敲门声，他不断的哀求声，他一次又一次地说“妈我错了”，“妈你开门吧”，“妈我们能不能谈谈”……我知道他的妈妈不会改变主意，他其实也知道，但他还是用快哭了的声音不断商量，以求一丝转机。他的孝顺，她的慈爱，这些在漫长岁月里渐渐扭曲的东西，成了无形的黑色植物扎根在这个房间，我突然留意到墙上的一些缝隙，不是墙体损害，是涂料和木材的缝隙，有的细有的粗，就像原本美好的关系终究爬满裂痕。就像今晚我以为的天使笑容终究是严苛的。世人过于向往天使温柔宽容的一面，忘了天使是一个宗教概念，天使必然遵守自己的信念和原则，天使是大爱的，也是无情的，谁也不能侵害她们的底线。

我心中一片茫然，他妈妈临走之前，不忘帮我解开心结，跟我交代他的缺点和相处的禁忌，她和儿子赌气，不想牵连外人。在他们母子间，我不该多话，不该干涉，但我能做个心安理得的局外人吗？我走向电脑，把屏幕从黑屏调到报考网站，我完全不理解他为什么在个人前途上仍要意气用事，一次两次，没完没了，但他已经是我的责任了，他的选择和他的前途都是我的责任，责任不是每天给他写一张计划表，为他讲几道错题，责任是……是要像妈妈那样，不管出现任何状况，都要做那个努力解决问题的人。

可我根本不赞同他的行为，在我看来，他把如此重要的事推给我，简直软弱到了极点。我打了个寒战。我又一次想到妈妈从前关于他的那些评语，她评价他，也评价爸爸，评价每个过分依恋母亲的男人，掩不住的轻视。想起妈妈爸爸以前的生活，越是重要的事爸爸越会推给妈妈，导致妈妈的负担越来越重。如果类似的事一再生，我会不会轻视他，甚至，我会不会鄙视他？

我希望他坚强，我的底层逻辑究竟希望他更好，还是希望他别总依赖我？我知道我不该这样想，我该想想他在病床上的一幕一幕，胳膊打着石膏，腿被吊着，头被包着，脸上青青紫紫，可是我不能靠想这个样子一次次对他妥协，就像他在站台哭泣的脸不能支撑我忍受每一次争吵。但他难道能一直忍受我？我如此刻板，明知他离不开妈妈，却推波助澜，只专注他妈妈未来的展。他会不会恨我？会。

爱情为什么如此艰难？我们难道还不够爱对方？可是又有什么感情能完全顺着对方的意思？那是雇佣，是奴役，是交易，根本不是爱情。

我环顾他的房间，他枕头边放了一本书，厚厚的《大众心理学》，曾经他不敢买回家，如今也明晃晃地放在房间里。很多事是不能改变的，很多事也是可以改变的，只是谁也不知道改变意味着什么。一旦他习惯了的家庭无影无踪，一旦他的衣服再也不出自她的手，一旦他吃不到她做的饭，一旦他不能每天和她打开视频……我无法想象他的心情，因为我和妈妈不亲密，我和爸爸的感情断得一干二净，我没有任何一个强烈到难以离开的人，除了他。而我和他终究不曾真正地一起生活过。

一起生活……

没错，一起生活，他需要有人和他一起生活，一起面对生活里所有好的坏的，就像我要用他的眼睛看光里的世界，他也需要我的脚跟在风里站稳。

我又一次按亮屏幕，很快输完志愿学校，检查，等待他回来送。我拉开抽屉抽出一张白纸，在他的哀求声中叠今天的飞机，我叠得很慢，每折一下就有冲出去的冲动，却不知道自己该和他一起请求，还是劝他不要再求。我不时看着那个志愿学校，网页时我就再输一次，直到他妈妈打开房门问：“你怎么还不填志愿？”

我没动，我不再打扰他们，母子之间根本不需要一个饶舌者做仲裁。

我突然怀疑他是故意的，故意不填志愿，为的是逼他妈妈出来跟他说话。现在他成功了。

他们之间的确不需要我说话。想想他总是介意我是否介意他那些小心思，那些小打小闹算什么？倘若他和他妈妈的九曲回肠倘若真用在我身上，我只有被耍的份儿，我以前到底是怎么把他塑造成小偷得到全校白眼的？是因为他不反抗吧？

他们的对话比我想得更短。

“妈，我不同意你去那么危险的地方。”

“我不需要你同意。”

…………

“太突然了，你为什么不跟我商量？”

“你也没跟我商量。任何事。”

…………

“妈，我错了。你能不能别去？我们去其他城市，像以前说好的那样，我们再也不回来？”

“我不答应你就不填志愿？”

…………

“……”

“随便你，我在国外没法照顾你，你喜欢上大学就上，不喜欢就不上。”

…………

我想起不知多少个放学前和放学后，他打开视频，用调皮又有点撒娇的语气汇报一天的功课，说同学，说老师，小声嘀咕，低声抱怨。我也在储物间听到过他们母子最激烈的冲突，她的哭和骂，怒和打，他的一声不吭。我没听说还有像这样直白简短，一问一答，中间隔着大片沉默的场景，几句话就像过了一个钟头。难怪他们都曾说他们早就放弃了沟通。他们的沟通只留在最热闹的表面，在灵魂深处，他们只剩通知和被通知，命令和是否服从，所有最应该坐下好好谈谈的事全成了塞满昔年对抗和不满的禁区。他们的内疚此消彼长，如今他的妈妈因他决然一跳寒透了心，可是，如果她真的走了，过上几年，她看到自己的儿子因此消沉，过着不理想的生活，她难道不后悔？

她确信不会，因为她已经把儿子交给她信任的人了，真奇怪，她恨我妈妈，她不喜欢我，但她信任我们，就像妈妈其实也信任她。人生立世终究靠人品，在我们的故事里从来没有真正的坏人。

我不知他们在沉默中如何对视，如何用眼神传达千言万语，他们的眼睛一样黑，一个潋滟一个幽深，却积重难返，早就失去了说服对方的立场和资格。这一刻我只厌恶我自己，我不该在这里，我越像个既得利益者准备接手战利品，我如坐针毡，不安地等待决定性的一刻。

他们又说了几句毫无意义的话，一看到彼此的脸他们就收起隔着一扇门时的哀求和慈爱，一个比一个生硬。僵持没有持续太久，他妈妈轻声说：“我不会改变主意，去填志愿吧。我要休息了。”

“要是我不让你去呢？”他问。

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