盖世文学

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第141章（第3页）

“你不困。”我说。

“我困。”他说。

“必须谈。”

“谈什么？”

我们努力地压着嗓子，谁也不想吵醒怀里的小孩，他们睡得沉，毫无动静，但我身体已经硬得像块石头，那硬度直达心脏，就连声音也是硬的。

“谈你有什么不满意。”我说。

“我不满意？”他冷笑，“不如谈谈你为什么还不满意。”

“那就一起谈。”

我终于听到了从前最熟悉的吸气声，却久久没有呼气，我看向他，他的脸憋得通红，差点呛得咳嗽。

“你……”他瞪着我，“你吵架能不能换个地方？”

我没理会前面投来的目光，从前我厌恶我的家，因为一切都像假的，我没法接受任何敷衍，哪怕只是我错觉里的敷衍。我和他不同，我不看人脸色，我不体贴，我有奶奶留给我的花不完的遗产，有妈妈给我的庇佑，有舅舅给我的底气，我总说不在乎这些东西，但它们就在我骨子里，它们共同凝聚为一种无坚不摧的自私。我不怕得罪自己辅导的家境比我好得多的学生，不怕被一群嫉妒我的男生用拳脚包围，在任何一种关系中我都可以高高在上，甚至颐指气使，我厌恶什么就报复什么，哪怕对象是自己的妈妈，自己的爸爸，自己的爱人，这是我必须克制的恶劣本能，我不断反思，不断加强自己的教养，因为我才是最危险的。

“有什么不能说的？”我盯着他，也说给前面的人，“这不是你的家吗？”

他的脸顿时褪了血色，片刻又胀了回来。

“不对吗？除了妈妈不一样，你和你怀里的孩子有什么不同？血缘决定你就是这个家的一份子。”

“你能别说梦话吗？”

“什么叫梦话？我和你一样。你不是我也不是，我是你就是。有什么可回避的？你强颜欢笑他们看不出来吗？”

他看了眼怀里熟睡的男孩。

“那又怎么样？他们早晚知道。”

“他们还小。”

“我没当过小孩？你没当过小孩？谁知道的少？知道越少越麻烦。”

“这不是我长大的地方。”他仍然不想跟我争论。

“但你不是寄人篱下。”

“就因为我安静些，没哄着你，你就一定要找茬是吗？”他反问，“我在自己家用得着考虑这些？”

“你可以安静，可以不哄我，但你不能拒绝和我沟通。”我反驳，“在学校、在家里都一样，你答应过我要沟通。”

我非常讨厌这一点。

他不说真话，不说心里话。

他有许许多多顾虑，顾虑我的自尊，顾虑我的承受能力，顾虑我的感受，他无微不至地为我着想。

但我是个必须有答案的人，不然我会情不自禁地思考一条又一条假设，一种又一种可能，搜肠刮肚绞尽脑汁地想，我猜不到他心里最重要的想法，每一次或者我逼问、或者我们吵到他忍不了、或者被我气到忍无可忍他才说心里话。我们起初明明可以沟通，为什么变成我只能用威逼甚至大吵大闹才能得到一个真正答案？我想逼他吗？是谁有问题？是他！

“那你到底想要我说什么？沟通什么？”

“比如你的要求，比如你想让我做什么。”

他冷笑：“要求？我还敢要求你？你不知道我想做什么？我想让你少跟我妈交流几句，少怂恿她几句，你答应吗？沟通规则是你定的，你的错你改，我的错我改，你没错。”他的声音不平静，但一直很低，他的手仍然有节奏地拍着怀里的孩子，“我就有错？我不想离开我妈是错的？我刚考上大学，我刚有点能力孝敬她，我鼓励她去异国他乡就是对的？”

“你知道你妈妈为什么一定要走吗？”

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