盖世文学

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第142章（第2页）

“你除了让我做题背单词还会什么？”他哼笑一声，走向我那已经等得不耐烦的妈妈，他走到她身侧抬起手臂。

妈妈自然地把手搭上去。

我这才留意妈妈脚下踩的是配礼服的高跟鞋。

我不懂体贴，连这么简单的事都不知留意，我的自私表里如一。但我不是不愿意改。我需要他告诉我该怎么做。用言语，用行动，用不计较的哼笑，用无所不包的温柔。

我抬起眼，心中最重要的两个人在我目力所及的前方，猝不及防的幸福感令我伫立不动，我想就这么看着他们。

这种幸福不就是他一直以来的愿望？

他不需要送我什么。我从他身上得到了太多东西。他对世界的友好，他的热情，他的朋友，他的温柔，就连他的幸福都成了我的，他只是我幸福的一部分。但他始终不懂，这样的我是他现的，是他创造的，没有他就没有这样的我。

我也希望有那么一天，他用我的眼睛、我的冷静、我的思维、甚至我的自私看看他自己，看看问题，看看生活的前边。惟其如此，我的幸福才可能成为他的幸福。我们才能真正走出过去。

我的电话响了，这个时间，肯定是他妈妈，她每天熬到深夜，有时实在没办法找我求助，我每天尽量晚睡，有时问她一句，有时等她问我。今天我特意带了手机耳塞，方便宴会上也能随时听她说话。我想我学得会体贴，不必达到他的程度，我达不到。但我今后能够做到尽职尽责，对我的家人，对他，对他的妈妈。

我尽量不惊动小孩，单手用极其别扭的姿势取出耳塞扣进耳朵，随即双手稳住背上小小的身子，专心听他妈妈说话。

第132章117（1）

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117

“谢谢，麻烦你了。”

他妈妈道谢的声音真诚，却有种说不清的疏远，两种情绪掺杂着，导致声音过分地轻，听上去有些怯意。不知怎么，我脑中闪过某一晚她去我们教室的样子，她在学生们的书桌边好奇地打量却不敢擅自靠近，近乎羞涩。

“阿姨这次做的不错，以后就按这个思路想问题，英语思路就是这样，和中文不一样。”

我的本意是鼓励，话一出口又像个刚刚拿到职称的教授，满口训诫。

“好。”

他妈妈照例不介意，我又想到在教室办公室里问各科题目的他，黑眼睛，困惑的笑脸，像匹驯良又英俊的小马，所有老师都爱给他讲题。尤其高三，因为他行动不便，有些老师下课后会特意问他哪些题目不会，在他桌旁讲解。我理解那些老师，最常给他讲题的其实是我，他豁然开朗时眼睛忽闪地放亮，亮至整张纸白面孔，有河灯骤燃的潋滟美感，那一刻赏心悦目，疲惫麻木的人很难抗拒。

那情形仿佛还在眼前，却再也回不去了。

我们不是高中生了。

我们的生活里再也没有封闭的校园、西墙、教室、隐秘的卫生间，即使我们的爱情还在那里。

我不想把它留在那里，他想。脆弱的家伙。

收起电话时，我察觉到来自身侧的目光。

来自那个男人。

从小到大，过分自我的天性让我的情感只围着自己的生活打转，对外界的喜恶评价不以为意，极少回馈情绪，更不要说投入。男人算得上是我平生最厌恶的人，他身上堆积了我海量的负面判断和迁怒不善，每当我一腔愤恨难平，不忍对妈妈泄对爸爸埋怨，男人就是我情感里的代罪羊和替死鬼，我常年通过厌恶他来减轻对妈妈爸爸的厌恶，但他的存在太轻了，就像一片尘埃担不起我滚起的恶意雪球，我差点被自己压垮，那片尘埃因姿态太低反而安然无恙。

我隐隐知道男人不是坏人更不是恶人，但多年以来，我把懦弱视为罪恶，我把对自己的厌恶转嫁到男人身上，认为他是个躲在女人身后无所作为的投机者，这种卑劣更令人不齿。即使到了现在，到了今天，我知道他的不容易；我知道他第一个现我被人打；我知道我能被妈妈带走恐怕还要感谢他的细心；我知道他的前妻那一环套一环的心思根本防不胜防，他很难主动做什么；我知道他想对每个人尽到责任，也努力做了……但我仍然只想无视他，这种无视其实就是轻视。

我打心底里看不起他。他担不起责任，大事小事，好事坏事都由别人承担，我妈妈和他妈妈，我和他，他不是不想做，而是没能力做什么、改变什么。他无能。

在我眼里，比起懦弱，无能才是最大的罪恶。

但我不会与他为难，我清楚他从前从未挑拨我们母子危机重重的关系，多年来，妈妈怎么忍耐我，他就怎么忍耐我，即使我内心总把所有倒霉事算到他头上，我也应该知道这些感觉是心理上的，不是事实，否则不公平。

我礼貌地对男人点了点头，注意力随即转到他和妈妈身上。

他们和我的距离不算远，也不近，我根本听不到他们说什么，也看不清他们具体的肢体动作。我们下车的地方是片住宅区，稍微走走又是商业街，这里不算热闹，一些店铺已经打烊，一些还亮着灯，他们突然停住了。

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