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番外 白弋的情书碎碎念自我检讨（第2页）

还记得你那封离别信吗？

那段时间是我人生中最黑暗的时候，你不喜欢我抽烟，我戒了，但对你的想念怎么能戒掉，于是我用酒精麻痹自己，一遍又一遍的告诉自己，你还在，你没离开。

我从来没有责怪你虐待旺财，因为我知道那是姜诺做的，我知道你离开是觉得对不起我，对不起旺财，可我恨自己，我觉得是我对不起你。

在你晕倒的时候，在姜诺出现的时候，我似乎每次都和她擦肩而过，是我，没有保护好你。

对不起。

真的对不起，我把你弄丢了。

你走后我都会坐在你的工位上，那里有你的味道，即便后来满编，那个位置我依旧给你留着，我不让任何人接近。

每次我在人群中看到和你相似的背影，即使追十条街我都会追过去，可每次都很失望，那都不是你。

这样的日子浑浑噩噩的过了一年，我把整个地球都翻了个遍，找各种方式，用尽了各种关系，依旧都找不到你的影子。

我想，你是改名换姓了，不想让我找到你。

直到最后，在冈仁波齐的一家精神病院，我终于找到了你的线索，我连夜买了机票飞了过去，我很开心，因为要见到你了。

只是，你转换了人格，好像不记得我了。

没关系，只要是你就够了。

那是我第一次见到姜诺，她和你完全不同，她性格暴躁凶狠，动不动就和我互掐，好几次我差点儿死在她的手里，可我不介意。

我想，你一定会出现，后来我磨平了她的棱角，终于有了一点儿你的样子，可我知道，那也并不是你。

无数个深夜，我想的依旧是你的名字，梦中叫的也是你的名字。

我好像把她当成了你的替身。

因为看到她，我就知道你还在。

后来你醒了，但是你却失忆了，没关系，我记得你就好了。

只是你对我好像很冷漠，眼里没有半点的爱意，机械化般的礼貌问候，都像是银针一样密密麻麻一点点扎入我的心脏。

我有的时候真的在想，你真的不要我了吗，真的不爱我了吗，我感觉自己好像病了，我把你关在了家里，不让你出门，不断给你灌输着外面的世界有多危险，我想把圈养成金丝雀，永远将你留在我的身边。

可我知道，我留不住你，我想你是自由的，我不应该这么对你。

对不起。

罚跪ing...

那晚，我们因为姜诺的事情吵架了，那是记忆里我们第一次吵架，吵得好凶啊，我怎么哄都哄不好的那种。

我在你的门前坐了一个晚上，我不敢睡觉，我害怕你会趁我睡着离开我，直到你开门，收拾行李的那一刻开始。

我才现，原来你真的不要我了。

我最后一次问你的时候，你的回答让我彻底绝望了。

那一刻，我感觉自己的心脏已经停止了跳动，血液在倒流，我晕倒了。

醒来的时候我失忆了。

失忆的白弋好讨厌啊，她记得所有人，却唯独忘了你，苏君说我是创伤后选择性的失忆，我想或许是你的离开对我打击太大了，我选择性的想要将你忘掉。

我对你说了好多带着刀子的话，天哪我现在想想我都感到后怕，我竟然能这么对你，我真该死。

我跪榴莲！

不过还好，你没有放弃我，没有真的扔下我。

在后来的事情，就变成了追妻火葬场，我记忆醒来的时候是在病床上，你在我的身下，你哭着累了趴在了我的怀里睡过去了。

第二天我就去办了出院，我想我这次不会再放你走了。

其实那个时候我已经有些病态了，就像苏黎说的那样，那时的我，已经有些不正常了。

我强制的爱让你难受了好久吧。

对不起，我只能这样做，你才不会离开我。

现在想想有些可笑，如果我是你的话，我想我也会离开。

我的爱很自私，我知道。

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