盖世文学

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第140章（第2页）

他和他妈妈有联系，但他们的关系降到冰点，我隔两天就给他妈妈留言问候，她需要填一些资质表格，写一些申请书，她对英文书写不自信，宁可要我帮忙检查也不肯问他，我连夜查资料帮她把关，怕他看到伤心，只说舅舅的美国分公司有任务。他的表情看上去什么都知道，什么都不在意，没有嫉妒恼怒和恨意，也没有爱意。

通知书陆续到了。我曾设想用一张重点大学通知书做我在这个家庭的退场券，给这个家庭交代也成全我的体面，它是报复也是我对妈妈爸爸的嘲笑。后来与妈妈的关系缓和，我又希望这张通知能让妈妈和舅舅开心，让奶奶开心（即使她不可能知道），至于爸爸，他开不开心跟我没关系。我万万没想到它会成为这个家庭欲言又止的东西，妈妈只说“知道了”，没和保姆、阿姨、两个小孩多说，她在照顾他的心情和男人的心情，差距过大的两所学校，显而易见的对比，没有人能对他说恭喜，也就没有人能对我说恭喜。

但庆功宴仍要办，学校的老师都要请来，家里的生意对象更要请来，平日的商业伙伴也要邀请，舅舅特意租了个大场地，请了好几家饭店的高级厨师，我还在想如何避免他的尴尬，照顾他的心情，他已经陪着我妈妈忙前忙后，什么订请柬写请柬安排回礼确认客人名单，没有他不跟着忙的，他不回避任何事，有时比妈妈更细心，反复核对每一个细节，招福拿到请柬私下对我嘀咕：“我师父对你太好了，我怎么遇不到脾气这么好的。”

我想祝他赶紧失恋，烦死了。

宴会当天风平浪静，妈妈游刃有余，说我不过学习努力，其实才华有限；说他分数明明很高，却一心去喜欢的专业，是个实心眼又有远见的孩子；旅馆阿姨也夸了他很久，说他天生是学心理的材料，和他谈一次话“茅塞顿开”；舅舅第一次见他倒也没给什么脸色，平心静气地聊了几句。满场觥筹交错中，他和我一样穿着齐整贴身的礼服，却像枚单薄的书签掉落在满纸声色的不属于他的书页，我的热闹令他分外冷清，我的成功令他加倍失败，他在我的世界孤立无援，我却不牵他的手，不带他逃离。此时的我即使站在他身边，也只会令他更难堪。

我想带他离开，不，我想离开，带着他。

我没有失去对危险的直觉。

我们在悬空，我们就要摔下去了，我们即将四分五裂。

他的眼神越来越空，身体越来越空，再不做点什么，我们的关系会被现实碾碎，他妈妈出走带来的余波，我的家庭看似接纳实则强势的排斥，我束手无策的默许，他日渐空虚的愿望他说过他必须进入我的世界，必须站在我的身边，过去他这么做了，后来他也这么做了，但他的妈妈把他的底气抽走了，我失职而无能，根本补不进对应的东西。我们明明每天一起睡一起醒，我每天给他消息，我们依然拥抱缠绵，他天天对我笑，可我知道我们的关系在改变，他那种缠绕式的照顾不见了，在我家里太多人在照顾我，太多往来的人恭维我，他不需要做什么，只需要和我一起享受，这让他无所适从。

我们不能继续在空中踏步了。

我想马上去大学，马上离开这个家和这个城市，可外地的象牙塔就能帮我们挡住现实吗？不，情况也许更糟，那两座象牙塔高度不同，也许造成另一种心理悬殊。他依然会努力，依然会爱我，但一个完全空掉的人能爱多久？

我真想在众人面前牵起他的手逃掉。

但我不能逃。

我有什么资格在这个时候离开？我挑不出妈妈的错，她连送老师的礼盒都分了截然不同的两份，一份自己送，一份那男人送，分别写我们两个的名字。礼盒的内容不分轩轾，能考虑的她全考虑了。甚至舅舅也没为难我，带着老婆孩子一起出席，还有那位老保姆，她也准备了一份价格不低的礼物但这礼物却像一声警钟，她从自己的零花、出租中生下来一大笔钱，买下来的礼物放在一众礼物中却不值一提。这就是他的心情，这就是他看到的自己。

我呢？过去我在一堆错误里把自己当一个最大的错误，现在我被一堆正确反衬得像一个最大的错误，

最后我没有勇气带他离开。

回到家，他偷偷准备了两小瓶酒和一些烟火棒，说要单独庆祝一下，两个小孩和他们的父母加入进来，烟火闪亮中，每个人都在笑，我也在笑，我知道他在强颜欢笑。

是我把他逼迫到这一步的？

是他必须承担自己的选择？

我确定我不会马上失去他，但如果我再不做点什么，再继续任由他一个人承担一切，我一定会失去他。

第二天我抽空给师兄打电话，接通便问：“师兄，心理医生会有心理疾病吗？”

师兄好脾气地“嗯”了一声。

“如果心理医生患有心理疾病怎么办？互相看病吗？”我问。

师兄慢条斯理地给我科普人们对心理疾病的误区，给我讲病理抑郁和焦虑情绪的区别，他以前当家教就是这么个讲法，先铺个大海再讲怎样捞针，但今天的我心浮气躁，没耐性听下去，我恨不得马上有人告诉我怎么办，怎么才能解决我们的问题，怎么才能让我们让两个历尽磨难的人过几天安宁日子，我们到底招谁惹谁了？为什么全世界都跟我们过不去，坏也过不去，好也过不去。

我直截了当地请师兄分析他。

师兄有求必应。

“他非常特殊。在我遇到的所有人中，他是情感需求最高的一个。”

“他把感情放在第一位，所以我不奇怪他报那样的志愿。但男性长期的生物角色和社会定位义是掠夺资源，他自己也会有心理落差。抛开学校不谈，他心里会有长期的心理质疑：这么重感情对不对，符不符合性别角色和社会角色，这种认知落差带来两个问题：一是性格患得患失，显示出某种软弱；二是极度没有安全感，哪怕他非常优秀。”

“但他也是我认识的人中自我调节能力最优秀的那一批，他会寻找平衡，也懂纾解情绪，你没必要这样着急，给他成长的时间和空间，他靠他自己就能完成成熟心理的转变。”

我哑口无言。

师兄说得都有道理，也说了一些我从前没考虑的视角，结论合情合理，想想妈妈和那男人的婚姻，妈妈说过男人会“自我消化”，妈妈也在努力体谅对方，从现在的情况看，男人固然心有遗憾，却也很难现他对妈妈有何不满，男人不是靠忍耐生活，而是享受着富裕的身份，能干的妻子、优秀的儿女和美满的家庭。

我不怀疑在一般情况下他也能做到这一点，所谓的一般情况是指他要娶一位富家女，我不怀疑他会比他的父亲做得更好，兼顾他的妈妈、岳父岳母、妻子和社会关系，因为他比他父亲更优秀。

但我能对师兄说我们两家那源远流长的烂摊子吗？我能说我和他从校园暴力到家庭恩怨的一波几十折吗？我能说他和他的妈妈冷战打骂互相报复现在近乎不相往来吗？或者说说我们看似接受祝福其实已经站在危险边缘？我不能对任何人说，不能说的结果就是任何人，哪怕专业的师兄也别想做出最客观的分析。我得不到想要的建议。

我不甘心，又给尖嗓子打电话。

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