盖世文学

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第140章（第3页）

我想了解所谓的“自我消化”，尖嗓子对班花的执念根深蒂固许多年，后来他的确想开了，他不再想报复，不再憎恨他所谓的“情敌”，不再敌视他人，他开始注重自我，开始为他人考虑，他变回他最初的样子，不，比最初更好的成长后的样子，而且他依然喜欢班花。仔细想想这个结果太不容易了。我想知道他是怎么“想开”的。

“现在想想，所谓的想开可能不是想开，而是看到的东西多了。”尖嗓子的嗓子仍然尖利，但他说话流畅了许多，“挫折感特别大的时候，想做什么都力不从心，爱情没指望，成绩没指望，活着好像也没多少指望，那个时候他不断给我分享一班的学习资料，后来你又给我做学习计划，真的是拉了个我一把，最重要的就是那个鬼打墙的状态，自己觉得无路可走，有人真的拉了一把……还有后来……所以我一直挺感谢你们……”

尖嗓子和我一样不太会表达，但他聪明，对我们的现状也更了解，他言简意赅地说了他能提供的唯一的参考建议。

“你要是有事，随时给我打电话。”他说。

“谢谢，你也一样。”我说。

放下手机我依然迷茫，拉一把？我怎么拉他一把？我没把他推下来，他自己跳下来的，谁来拉我们一把？我的妈妈连我的同性恋人每天住我房间都接受了，还整天带对方学这学那，我叫苦？要脸吗？

但我怀疑妈妈和他妈妈采取同一种方法，既承认又否认，表面上接受再把难题全部推给我们，不动声色站在旁边看两个菜鸟手忙脚乱，进退失据。他很快就会力不从心，他一个人不可能支撑整个现实，而我不知道怎么支撑他。比起他，我反而更了解如何支撑他的妈妈。

他妈妈那边和我的联系越来越频繁，她面对竞争，多年努力让她的英文水平不差，阅读有难度的医学资料不成问题，但她总是不自信，不论写了什么材料，哪怕最简单的，也要给我看了才能放心。我必须随时帮她检查和增减，还要不断鼓励她。我知道她正打着退堂鼓，负责培训的两个高大美国人让她害怕，纯黑的肤色令她陌生又困惑，身边一群年轻人的年龄优势最让她忧心，我不得不做那些我根本不擅长的事：一次次强调她的优势多年工作经验、细致入微的性格、和病人的交流几乎没有障碍、擅长和人配合、极好的纪律性和服从性。我甚至跟她强调她有一张一眼就令人信赖的脸这辈子我第一次赞美女性，竟然不是夸自己的妈妈。

我可以趁机劝她留下，她留下就能暂时解决我和他的问题，她现在对我已经没有最基本的敌意，她已经开始信任我，我可以冠冕堂皇地劝说她换一个没那么危险主要是没那么远的工作，但我做不到，我依然认为鼓励才是最负责的做法。

他不置一词。

我想他一定猜到我在做什么，他可能看到了我和他妈妈的某些交流。有一次我不得不给他妈妈打电话解释一些要点，我躲在卫生间压低声音，出来时，明明去了客厅的他就在门外，不知听到多少。

再被他碰到几次，我大概不再是“我妈离开我”的帮凶，而是罪魁祸。

第131章116（下）

他在忍耐，他在接近某个临界点。他已经许久不拿我的手机检查，许久不说“气死我了”，有女生留言给我告白，我故意说给他，他毫无波动。和我在一起他经常走神，也许他不想专注于我，避免对我火。我却恨不得他像以前一样握紧拳头红着眼睛，一股脑对我泄心里的不满，把心里话说出来。他在努力履行他认知中的爱人职责，他要留在我身边，他要进入我的世界，他要与我比肩，但这件事的难度远远大过进入高中班委会。

他睡不好，不是睡不着就是做噩梦，他说自己太忙了睡眠不好。

他工作，他学习，他去驾校路上背我规定单词，他明明每天努力，却现这件事的难度越来越大，而他身后已经没有退路，徒留一个尚有母亲背影的空格子。

他潋滟的眼睛正在破碎，像一张结满露水欲滴未滴的蛛网，就快要兜不住我的形象。而我思前想后，每一句话都怕得罪他刺伤他，每次想和他谈话都被他用理解或回避拒绝，我想说的他全知道，我们之间没有误会，有的只是他的体谅和我的无能。我明知道他又在重复“忍躲继续忍爆”这个模式，却没法阻断任何一个过程，难道我要祈祷他一直忍到收到另一张入取通知的那一天？我不看好，没有强烈的感情支撑他坚持不下去，而我、我的家庭、我们的差距每时每秒都在消耗他对我的感情。明明没有多少天，我和他却一天不如一天，我找不到办法，只能看着手机日历希望赶紧开学，暂时离开这里再说。

这是逃避。我越来越没用了。我什么时候有用过。

他同样逃避，为了避免与我深入谈话，他连拘谨都忘了，迅在我家找到一个个挡我的格子：必须完成某个企划的书房，关爱弟弟妹妹的儿童房，和妈妈谈话的大厅，有时他宁可躲进阳台帮做家务的阿姨晾衣服，等两个人回到房间，不是太累就是想抓紧时间亲热后者由他带动，这件事也可以做为逃避工具吗？

但他潋滟的眼睛说了很多话，说他理解我，说他不想迁怒我，说他不想跟我吵架，说他可以自己解决。有那么几个瞬间，时光蓦然错位，我们还在校园里、教室里、课桌旁边、西墙下面，他的眼睛欲言又止，逃避，继续逃避，那时我不知道自己喜欢他，那时他确定我们不可能。

我们难道正退向原点？不，我们明明解决了一个又一个问题。

莫非我们的街道不是一条直线，只是一个圆圈，我们绕了一大圈正在重新接近原点？

因为我们又有了没法解决的问题？

到底我太无能还是他太懦弱，还是我们都太可笑？

妈妈出国，离开他们相依为命的家，结束他们爱恨交加的亲子关系，这的确是大事，他伤心难过消沉生我的气我能理解。

他只能用我家的资源，住在我家，一边接受我妈妈的教导一边想自己的妈妈，内疚又没办法，这种分裂的痛苦我也理解。

可这不是他自己选的？有人逼他吗？做了选择难道不该以最快度利用一切脱离困境？他在后悔吗？他以前让我“向前看”，为什么不教导自己？他的阻碍已经不在了，他可以向前看了，他在看什么？他只看眼前的不愉快。

这很重要吗？他为什么总忘记这个家是我妈妈和他爸爸共同组成的，我在这里有什么他就应该有什么，这和我妈妈本身持有的个人财富和从前的家世无关，那些全是经过公正的婚前财产。

我想起妈妈以前说过的另一个词：小家子气。她现在不说了。

我拿起一杯水泼到自己脸上。

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